|
| |
|
|
Анегдоты в тему. Ты клялся любить меня всю жизнь, а сам уходишь. - Да, дорогая, я клялся любить тебя всю жизнь, но я не клялся выполнить свою клятву.
*** К немецкому философу Канту обратился юноша и спросил: - Брюнетки или блондинки более верные жены? - Седые. Сказал, не задумываясь, философ.
* * * - Как становятся философами? - спросил юноша. - Будет хорошая жена - будешь счастливым, будет плохая жена и ты будешь философом.
*** - Нерешительный человек спросил философа: “Жениться мне или не жениться?” – “Делай как хочешь, - ответил тот, - все равно будешь жалеть”. - Почему?” – “Красивая жена будет радостью для других, некрасивая – наказанием для тебя”. Фемистокл - афинский полководец, сыгравший в период греко-персидских войн решающую роль в организации общегреческих сил сопротивления, добившийся превращения Афин в морскую державу, создатель великого Делосского Союза приморских городов и островов Эгейского моря, человек большого мужества, говорил: “Грецией во всем командуют Афины, Афинами командую я, мною командует жена, а ею сынишка. Поэтому главный человек в Греции – мой крошка сын”.
*** - Если жена часто требует подарков - значит она не подарок.
*** Два приятеля беседуют: - Как лучше научить девушку плавать? - Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, берешь ее левую руку и крепко держишь, а потом… - Мне сестру надо научить. - Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостков в воду!
*** При общем потеплении планеты покупать жене шубу просто глупо.
*** - Сколько стоит сабля? – спрашивает покупатель. - Два злотых. - Почему так дорого? - Когда на тебя нападают, она удлиняется вдвое! - Подумаешь, вдвое. Когда меня жена бьет, кочерга удлиняется в 10 раз!
Урок экономики...Учитель спрашивает, что такое экономия? Маша встает и говорит: мы с мамой рано ложимся спать и выключаем свет......Это экономия электроэнергии. Правильно Маша. Встает Вовочка и говорит: А мы с папой маму на хер выгнали......Учитель спрашивает: Вовочка ,а при чем тут экономия? Вовочка: Мне сиська уже не надо, а у бати на маму не стоит. Так какого хера она наш хлеб на шару жрать будет???
Жарким летом в переполненном автобусе стоя едет в хлам пьяный мужик и спит. Рядом с ним стоит толстая баба в футболке с авоськами вся потная подмышки волосатые. Подняла значит она руку и держится за перекладину. На остановке автобус резко тормозит и мужик носом втыкается в ее потную подышку. так продолжалось на протядении нескольких остановок пока мужику не надоело и он спросони говорит: - Девушка, ты хоть ногу опусти или трусы надень.
Один мужик рассказывает другу: "Знаешь мы с женой 10 лет как женаты. В первый год я ее так обмимал крепко и страстно. что она боялась, что я ее задушу!" "А как сейчас?" - спрашивает его друг. "Да видно к тому идет....." - отвечате тот.
Стоит на улице пьяный мужик писает. Идёт мимо прохожий: - Извините, вы не подскажите как пройти к филармонии. - Да зачем далеко ходить. Писай здесь!
Жил да был один мужик... И жил он на 1 этаже 15-этажного дома... А на 15-ом этаже жила одна очень симпатичная женщина... Т.к. он был неженат, решил с ней познакомиться. Думает: "Схожу к ней сейчас и попрошу у нее утуг!" Пошел... А лифт как некстати сломан - прийдется пешком на 15-ый этаж. Ну и ладно! Пошел пешком... Идет и думает, что же будет дальше... "Сейчас пойду к ней, познакомлюсь... Я ей понравлюсь... Поближе познакомимся... Потом поженимся... у нас родятся дети... Хм... А потом эта теща-сволочь будет меня доставать... Ругани...Ссоры...Драки... Да зачем мне это все нужно???" - думает и как раз звонит в дверь ее квартиры. Она открывает дверь: "Приветик!!! это вы, мой сосед с 1-го этажа?" А он ей в ответ: "Да пошла ты нах№й со своим утюгом!!!!!!!!!!!!
Чего не стоит говорить за рулем, когда на заднем сиденье сидит ОЧЕНЬ нервный пассажир: -Опять тормоза барахлят!!!!!!!!!! -НЕ поверите, кручу руль вправо, а машина заворачивает влево!!! - Кругом такие красивые пейзажи - вперед не хочется смотреть!! - Опять машины стали раздваиваться!!! - Странно, и почему это деревья растут посреди шоссе???? - Опять глючит!!! - ну что , полетаем???
Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит: - Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты! - Hу и что, он не дал? - Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: - Хлеба купил? - Это не мужское дело хлеб покупать. - Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик. - Ну, уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...
Мужик пришёл в гости к даме. Она усаживает его за стол спрашивает: - Что будешь пить водку, джин, виски? - Водку. - Хорошо. Может что-нибудь ещё? - А у тебя ещё одна бутылка водки есть?
Идёт скин по улице. На встречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: - Всем лежать! - Рэперы ложаться. - Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. - Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись что скин убежал, один рэпер шепчет другому: - Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют...
Встречаются два святых отца. Один другому и говорит. - Брат мой, в один прекрасный божий день, случилась со мной одна пренепреятнийшая прелюдия, Слава Исусу!!!. Ехал я в електричке и вышел цигарку в тамбуре выкурить. А там, молодой холоп, девуке своей оказией в неизвесное мне место тычет!! Ну я, значит, говорю ему: Покайся сый мой ибо ты грешен, Слава Исусу!! А он мне в ответ: А не пошел бы ты дядя!! Взял и вытер свою оказию мне об рясу!! - Это еще ничего Брат мой. Вот со мной в один прекрасный божий день, Слава Исусу, случилась еще более пренепреятнейшая прелюдия, Иду я по парку и вижу на лавке , холоп, девуке, своей оказией в лицо тычет, так хорошо, что в рот попал,а ведь мог и глаз выколоть!!!!
Разговаривает папа-грузин с сыном: -Если ты имеешь женщину раком, то это роковая женщина! Если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина!.. В разговор вмешивается сын: Скажи папа, а если вчера 10 ребят имели меня раком на мешках с изюмом,я что получается изюмительный мальчик, да?
МУЖИК ВЕЧНО ХОДИЛ ГОТОВЫЙ. ЭТГО ВСЕ ПОРЯДКОМ НАДОЕЛО ЖЕНЕ. ОНА РЕШИЛА ПОСОВЕТОВАТЬСЯ С ПОДРУГАМИ. ОНИ ЕЙ И ГОВОРЯТ....КАК ТОЛЬКО МУЖ ПОЗВОНИТ В ДВЕРЬ. ТО ТЫ ПЕРЕД ТЕМ КАК ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ. СНИМИ ШТАНЫ. НАГНИСЬ П ИОВЕРНИСЬ К НЕМУ ЗАДОМ..........ПРИХОДИТ МУЖИК УТРОМ НА РАБОТУ. НУ МУЖИКИ ЕМУ И ГОВОРЯТ. ДАВАЙ ПО 50. А ОН ИМ ОТВЕЧАЕТ....Э. НЕТ . Я ВЧЕРА ПРИХОЖУ ДОМОЙ. А МЕНЯ ТАМ ГНОМ ВСТРЕЧАЕТ. С БОЛЬШУЩИМИ ЩЕКАМИ И С ТАКОЙ ОГРОМНОЙ БОРОДОЙ
Обедают бабушка с дедушкой, дед берет ложку и как даст бабке полбу -"не чавкай!", обедают дальше и опять таже ситуация -"не чавкай я сказал" через некоторое время таже картина -"за что, я же не чавкаю?" -"да как вспомню как ты чавкаеш....."
Решил мужик пойти рыбу половить. Ну, мужик - не баба, решил - сделал! Сидит в лодке, ловит. Утро туманное - ничего не видно...Вдруг, далеко раздается крик: "Твою мать!!!". Мужик заволновался, но продолжает ловить рыбу. Через некоторое время, чуть ближе - "Твою мать!!!" Мужик уже конкретно испугался, но сидит дадьше ловит. Еще через некоторое время, совсем близко: "Твою мать!!!" Мужик вскакивет, хватает весло - готов отбиваться. Тут из камышей вылазит рожа, вся в крови, в синяках. Мужик с испугу ее весло ХРЯСЬ!!!! Рожа: "Твою мать!!!"
-ИЗВИНИ, дочка, я скушал твою манную кашу! -Батя какая-там манная каша, я в ту миску прьІЩИ ДАВИЛА.
Идет длинноногая (Т)елка ночью возле забора. Позади (М)ужской голос: (М)-Стой (Т)-Остановилась (М)-Нагнись (Т)-Нагнулась. Юбку снимать? (М)-Не надо, я и так перелезу.
Утро. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. -Ты кто? -Смерть. -И что? -Да вот вобщем-то и всё.
Приходит дед к доктору и говорит: - Вот, мол, у меня капля висит. Доктор: -А давно у вас половой акт последний был? дед: - Дак неделю назад. доктор: - А вы адрес помните? дед: -Помню. доктор: - Дед, беги короче, ты КОНЧАЕШЬ!
Стоит грузин. Подбегает к нему девчушка: - Дядя, скажи раз! - Раз.. - Пошел на х.. пидо..з! Ля-ля-ля! ля-ля-ля! Ну грузин не понял ниче. И так она к нему раз десять подбегала. Ему надоело. Он подходит к девке: - Дэвочка, скажы трыдцать пать! - Тридцать пять! - Говна тэбэ понаму! Ай-нанэ, ай-нанэ!
Встречает как-то Пушкин алкаша,и алкаш говарит ему: -Вот ты пишеш стихи, а про меня не написал! -Хорошо попробую написать...Через три дня опять они встречаются: Алкаш: -Написал? Пушкин: -Да вот начало придумал, а дальше немогу: -Идёт алкаш по косогору Упал и некому поднять.... Алкаш:Что тут думать: Кого е..т чужое горе!
Гаишник машину останавливает и обьясняет водителю .... Вот мужик, если ты мне прикольное не расскажешь, я у тебя все веши по растолкаю машину на стоянку, права в ГИБДД. Слушай как в Китае с деторождаемостью борятся заводят самых плодовитых в спортзал на потолке порно показывают как только встанет сразу косами отрубают. Гаишник ха-ха...., мужик не успел отьехать немного гаишник его настигает и снова спрашивает: А куда девают? мужик : Как куда ! маленькие вам на свистки а большие на жезлы!.
Муж сидит в приёмной роддома. Тут входит медсестра: - Поздровляю. У вас родился ребёнок. И уходит. Через пять минут опять выбегает. - Поздравляю. У вас еще один ребёнок. Так повторяется несколько раз. Муж вконец ошарашеный кричит: - Я понял: свет гасите, они на свет ползут.
Лежит на пляже здоровенный, накачанный мужик. А неподалеку старый дедуля. Мужик видит, что возле дедули девки так и вьются кругами, а около него ни одной. Подходит он к деду и спрашивает: -Слыш, старик ты посмотри на меня, какой я накачанный, какой у меня биципс, а какой пресс. Почему около тебя столько девок крутиться, а возле меня нет? А дед и говорит доставая пачку баксов: - Что у тебя, вот у меня ПРЕСС!!!
В аэропорту в зале ожидания сидит мужик, ждёт свой рейс. А вокруг всех сидящих мужик какой-то крутится, подметает, мусор собирает, полы моет. Весь грязный такой, неумытый, непричёсанный. Мужик смотрел, думал, а потом ему говорит: - Слушай, ты ж ещё не старый, силы есть. Найди себе другую работу, почище да и где денег побольше будет - Да ты что, да чтобы я из авиации ушёл?
Тест. 1.Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100. 2.Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10. 3.Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1. Результат: если Вы набрали 111 очков, Вы - злобный тупой урод...
Деревня. Раннее утро. Отец семейства идет в хлев, чтобы выгонять корову в стадо, а коровы на месте нет. Он бежит в дом и орет: -Сыны,****, корову украли! Все садятся и начинают думать. Старший: - Ну, раз украли -- значит пид***ы! Средний: Раз Пи****ы, значит, из соседней деревни! Младший: Раз из соседней деревни, то Васька Косой--кто ж его не знает! Побежали, отпинали Ваську Косого, поволокли его к судье. Судья: Ну с чего вы решили, что это именно Васька? Те объясняют, мол, понимаете, раз корову украли-- значит, пи****ы, раз пи****ы, то из соседней деревни, а раз из соседней деревни, то Васька Косой -- ну кто ж его не знает! Судья пдумал и говорит: Ну, логика у вас странная. Вот если докажете мне ее, то будь по-вашему. Вот что находится в этой коробке? Те начинают рассуждать. Отец: Коробка -- она квадратная... Старший: Раз квадратная, значит внутри что-то круглое... Средний: А раз круглое -- значит, оранжевое! Младший: А раз оранжевое -- значит, апельсин! Судья заглядывает в коробку и говорит: Ну что, Васька, корову-то придется отдать!
Муж выносит мусор на лестнице его встречает мужчина и с ухмилкой: -У, рогоносец. (так повторяется несколько дней) Ему надоело, заходит домой и к жене. -Представляеш я выношу мусор, а ко мне подходит мужчина и говорит : -У, рогоносец. Жена: нет не знаю. На следующий день муж выносит мусор, снова отходит к нему этот мужчина и говорит :
Приходит мужик в публичный дом и просит женщину за 3 доллара. - Иди в комнату по правому коридору, - сказали ему Он уходит, потом возвращается: - Но там же ... старуха!!!? - А вы что хотели за 3$ Он снова уходит. Через 5 минут возвращается: - Но она же мертвая!!!? - Эй! А ты что хотел за 3$!!!? Через 20 минут мужик выходит из комнаты весь расстроенный: - Знаете, я когда начал кончать у нее из ушей и носа потекла какая то ... белая жидкость.. Два сутенера между собой: - Пора менять. ЭТА уже полная!
По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын: - Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней. Папа: - Зайдите в спальню. - Ну, а что дальше? - А теперь уложи ее на кровать. - Ну??? - Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино ... Пусть как следует расслабится... - А дельше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни ... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
Гyляет мyжик по паpкy. Вдpyг из кyстов дpyгой мyжик высовывается и подзывает: - Эй, мyжик! - Чего? - Иди сюда! Пеpвый подходит к кyстам, его спрашивют: - Тp#хаться хочешь? - Да. - Лезь сюда, тyт шлюха классная. Пеpвый залазит в кyсты, pаздевается и под одобpительное цоканье втоpого плотно тpахает бабy. Cлезает с нее, а баба и говоpит: - Мyжик, плати денег! - Hи х#я, меня yгостили!
Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
Мужик жалуется приятелю: - Моя жена совсем обнаглела. Вчера - дай 200 рублей, сегодня - дай 300 рублей... - А куда же она их девает? - А хрен его знает, еще ни разу не давал...
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: - Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий? Хирург говорит: - Мягкий. Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
Приходит мужик к доктору: - Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: - А на сколько поднялась цена бензина? - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов
Заходит А. Блок в кабак, девочек снять. Смотрит, две сидят. Блок: Привет, девчонки, а я - Александр Блок - великий поэт Девочки: Да ты что! Блок: Хотите экспромт? Выходят из кабака, видят, пьяный в луже лежит. Блок: Лежит безжизненное тело На бренном жизненном пути Пьяный поднимает голову из лужи: Тебе, мудак, какое дело Идешь с блядями - и иди Блок: Ой, девочки, да это ж Есенин
Женская и мужская логика: Спрашивают у мужчины: - Как Вы думаете, какие у Вас шансы встретить на улице Мерлин Монро? - Ну где-то один их миллиона... Спрашивают у женщины: - Как Вы думаете, какие у Вас шансы встретить на улице Сильвестра Сталоне? - Один из двух! - ???? - Ну либо встречу, либо не встречу...
Поал мужчина в автокатастрофу, и оторвало ему детородный орган. Пришел он на прием к урологу, объяснил ситуацию, ну и врач предложил ему раздеться и показать "проблему" После обследования врач говорит: "Да вы знаете, все не так плохо, размер вполне приличный, дети будут, секс тоже, вот толко что это у вас на нем за буквы: "ля" ??? Пациент: Да здесь была такая татуировка: "Привет морякам Балтики от славных моряков Севастополя"!
Капитан на русском крайсере: -Кто поставил сапог на пульт? Я спрашиваю, кто пославил сапог на пульт? В это время всплювает американская подводная лодка оттуда два америкашки: -Hello, мы из америки! -Кто поставил сапог на пульт? -Hello, мы из америки! -Да нет больше вашей америки!!! Кто поставил сапог на пульт???
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился, и у тебя сейчас медовый месяц, - говорит холостяк. - А что такое медовый месяц? - спрашивает молодожен. - Представь себе, что вся наша жизнь - это бочка, полная дерьма, и только сверху она прикрыта медом. - Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...
Убежденный холостяк говорит другу: - Женщины - хуже гангстеров! - Это почему? - Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!
Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и начинает ее точить. -Что ты собираешься делать? -спрашивает жена. -Если в этих ботинках никого нет, то бриться.
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две дощечки с дырочкой. - Да нам они на фиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Hа следующее лето за припасами пришел только один из них. - А где второй? - Я его застрелил. Он спал с моей дощечкой!
Встречаются двое односельчан, живущих в разных концах деревни, один другому и говорит: Слушай мне свиноматку "покрыть" надо привези своего хряка 1- А как я узнаю, что ему хочется? 2- Посмотри на его хвост если он крючком- вези... 1- на утро встает смотрит у хряка хвост крючком он ему шлем, в коляску мотоцикла и повез... свозил все нормально. на следующее утро все также на третье утро выходить смотреть лень он и говорит жене "пойди посмотри, что у хряка с хвостом", жена возвращается и говорит: "Не знаю, что у него с хвостом, но он в шлеме и в каляске мотоцикла сидит..."
Замечательно быть мужчиной. Потому что... 1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек. 2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин. 3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана. 4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей. 5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь. 6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках. 7. Все оргазмы - настоящие. 8. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом. 9. Не надо менять фамилию. 10. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол. 11. Брить надо только физиономию. 12. Можно написать свое имя на снегу. 13. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом. 14. Автомеханики говорят правду. 15. Седина и морщины только добавляют солидности. 16. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь. 17. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.
1) Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2) Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3) Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4) Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5) Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6) Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7) Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8) Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9) Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10) Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней храпит командировочный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка? Через некоторое время снова: - Чья же эта попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командировочного : - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!
Идут двое ребят, разговаривают. На встречу им - девушка! Расходятся.... Один другому говорит: - Ты видел: она мне улыбнулась? - Да это еще что! Я когда тебя в первый раз увидел вообще небелю ржал!
ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ кросовки, А ТО ВСЮ БРАТВУ ПОПАЛИШЬ!
Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка. Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов. Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке: "Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь. Обдолбился, значит, сидит и ждет. Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает : - Кто там, вопросительный знак Ему отвечают: - Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка [;--))
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: - Нууу... Горько!!! Все ему: - Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
Сидит мужик в опеpном театpе, опеpу значит слушает и вдpуг захотелось ему писать очень сильно, ну он и побежал в туалет. Выбежал в вэстебюль, а туалета найти не может. Откpывает одну двеpь, там какая то тe:тка стоит, поe:т, дpугую откpывает, там дpугая тe:тка стоит, тоже поe:т, тpетью откpывает, а там фикус стоит, ну он взял в него и помочился. Возвpащается на своe: место и спpашивает у соседа: -Hу кто тут выступал, пока меня не было? -Да сначала одна тетка пела, потом дpугая, а потом вышел ты и в фикус помочился!!!
Идут соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без ноги стоит, кто без рук, где вообще только тело, а последней голова одна лежит. Судья даёт старт. Все рванулись к финишу, а голова пошла ко дну. В конце соревнования её вылавливают и спрашивают: -Почему вы согласились принять участие в соревнованиях по плаванию если плавать не умеете. -Да не в этом дело - я два года училась ушами гребсти, а эти п... на меня шапочку натянули!
Мужик пришёл в новый публичный дом и спрашивает: -Женщины есть? -Нет. -А мужчины есть? -Нет. -А порнушка есть? -Нет. -А что же у вас есть? -Енот. Мужик взял енота и пошёл в кабинет. На следующий день он опять пришёл и спрашивает: -Ну че, сегодня-то женщины есть? -Нет. -А мужчины? -Нет. -Ну а порнушка есть? Работник с гордостью отвечает: -А вот порнушка сегодня есть. Отменная! -Какая? -Двухчасовой фильм "Мужик с енотом"! Сидят наркоманы в кустах около шоссе, балуются: косячок, колеса, ширка... Вдруг у проезжающего по дороге "Жигуля" разрывается колесо. Водитель, видя такое дело и не имея запаски, подходит к торчкам и спрашивает: "Мужики, у вас запасных колес нету ?" "Держи, братан, угощайся" "Да нет, мне таких, чтоб доехать" "Ну ты и наглый..."
Зашел мужик в секс-шоп. -Что из преспособлений самое дешевое? Ему продали колобка. Приносит он его домой. крутит. вертит-с какой стороны подойти не знает. Вдруг раздается тоненький голосок -Ой. только не трахайте меня!!!! -Эй. откуда ты это сказал???
Едет мужи по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд всал и с места не двигается. Видит мужик - недалеко вывеска "Мастерская по ремону верблюдов". Ну, кое как дотащил он своего верблюда туда. Мужик: -Вот, верблюд встал. Рабочий: -Заводи на эстакаду! Взял два кирпича и верблюду по яйцам. Верблюд срывается с места и скрывается за горизонтом. М: -Слушай, а как же его теперь догнать? Р: -Заходи на эстакаду!
|
